Estava eu
assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar
nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou
ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns
minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos,
assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi
igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que
seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas
ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como
negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha
mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava
com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante
do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e
liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas
bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:
"sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam
as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados
de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que
iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa
técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns
segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase
falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco
não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos,
e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles
vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em
minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave
amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a
cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí
do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz
merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a
pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho
de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os
ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era
tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha
saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na
porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes
aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da
revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os
pelos tinham saído pelas
raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu
saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi. Ela pediu para
olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar
em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela
manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais
vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado,
certas coisas devem ser feitas somente nas mulheres. “Não adianta tentar
misturar os universos masculinos e femininos.”
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